Реслинг WWE

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
xD

хааааааааааааааа

хах улыбнуло

какойто поцык выкрикнул из балкона:
"янукович и ющенко - бомжи!!!!"
янык звонит ющенко:
бл*ть,нас попалили=)))

DDDXXX, прикольно!!!=)

А Вот мой:
если пописать на снег он станет КРАСНЫМ!!!!

АХАХАХУХХУХУХАХАХХАХАХ !!!!!Только это правда сам пробовал!!!

EDGE WWE,
хи,правда жизни я тожепробовал

хаааааааааааааааааааааааааааа

мужик-прикинь мня жена пить бросила
и что?
теперь одна пьёт

про Валерку смешной...

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!




Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.



Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!


Встречаются две подруги и одна спрашивае у другой:
-Ты когда делаешь миньет, ты глаза мужа видела?
-Нет,я в это время занята совсем другим.А ты видела?
- Да.Делаю я минет.Заходит муж.Глаза,как две сковородки.


Поезд. Купе 4-х местное, едут мать с дочкой и прапорщик с солдатом. Заехили в тонель, на несколько секунд в купе стало темно и в темноте задался лязг сильной подщечины. Выехали из тонеля - немая сцена... Мать думает: дочке 20 лет и не дает; дочь думает: мать 10 лет без мужа и не дает; прапорщик думает: солдат пристает а мне подщечину влепили; солдат думает: в следующем тонеле я еще подщечину залеплю.

прикольно да вот еще

Отдыхают на даче Отец и зять с женами, Зять говорит Отцу –
Па мне нужно 5000$ для организаций теоретически прибыльного бизнеса. Отец спрашивает –
Сынок, а ты знаешь, что такое теоретически, и что такое фактически, я тебе объясню. Завет Отец свою жену и говорит -
Дорогая приходил сосед и давал 5000$ чтобы ты с ним переспала.
Супруга отвечает –
С меня не убудет, дорогой давай заработаем 5000$.
Супруг говорит, пока подожди, иди дочку позови.
Приходи дочка. И Отец ее спрашивает.
Дочка сосед интересовался Даш ли ты ему за 5000$.
Дочка - за такие деньги дам.
Отец просит, иди пока, потом поговорим.
Ну а теперь сынок смотри теоретически у нас с тобой уже 10000$,
А фактически две бляди в огороде.



Встречаються два ковбоя:
- Уменя самая быстрая рука на диком западе
- А я предпочитаю женщину



Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи !
Друг семьи встает и произносит речь:
- Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте !
Весь зал :
- Ну давай , говори , какая просьба ?
Друг семьи :
- Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет !!!!
Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха .
Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула !
Друг семьи :
- Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?!?!?



Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них....




Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

суперррррррррррррррррррррр

спс поставтье мне + а я вам!!!

поставил

wwe 4rever,
крос просто я в ах*е досихпор ржу

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

WWE Superstar,
=))))))))))

хаха

хаха

"

)))хД