Реслинг WWE

хех)


"Нам часто встречаются разные забавные для русского уха фамилии. Какие-то ласкают слух, некоторые совершенно непроизностимы. А некоторые "немного" двусмысленны. Так, например играющие в Англии Андрей Аршавин и Юрий Жирков тоже обладатели смешных фамилий, ведь по-английски фамилия капитана сборной России звучит как "arse shaving" - "бритье задницы", а бывшему хавбеку ЦСКА досталось еще больше - "jerk off" значит "мастурбировать". И ладно, если они просто в составе, дак они еще и голы забивают. Хочешь-нехочешь, а произносить придется.

"Othersport" отобрал самые непристойные, самые смешные фамилии и собрал из в один не просто список, а настоящий матч. Все персонажи реальны и вполне могут встретиться вам во время просмотра очередного футбольного матча.

«Сегодня такой футболист смешной играл, Кака его зовут, - сказал Ванька отцу, а потом добавил: - Как ему не стыдно с такой фамилией.» Отец только пришел с работы и был злой и уставший, но кажется пришло время объяснить сыну про страшное слово «толерантность». «Понимаешь, сын – это у нас его фамилия звучит смешно, а в других языках все по-другому, да и вообще не обращай внимания, спи, давай» - он явно не отличался тактичностью сам, но чего тут поделать, ладно сынуля китайскую сборную не видел.

Ваня засыпал и сквозь сон ему слышались рев трибун и шум вувузел – где-то шла игра. Вот он уже стоит на трибуне красавца стадиона, где сто тысяч болельщиков приветствуют выходящие на поле команды. Он устроился поудобнее на кресле и попытался разглядеть кто с кем играет, но сидел слишком далеко – фамилий игроков было не разобрать. «Как жаль, что на стадионах нет комментаторов…» - протянул он разочарованно.

«И вот мяч разыгран!» - громогласно прозвучало сверху. Комментаторы на стадионе были - матч же был фантастический, но все его участники были реальны. Кого-то из них Ваня видел раньше, кого-то впервые, но мыслями он уже был целиком и полностью на поле. А в ушах уже не было слышно никаких трибун – только голоса комментаторов.

«Сегодня невероятный матч – Первая сборная смешных фамилий играет со второй сборной смешных фамилий – принципиальнейшее соперничество. Все внимание на поле!»

- «С мячом Марьян Гад. Что он будет делать?! Отдает мяч Попе – вратарь такой. Попа, Йоп! Гад! Снова Йоп. Йоп вперед! Мяч получает техничный Педрито. Он продвигается вперед, но получает удар по ногам от Халка. И пока Педро, уносят с поля, напомним запасных: на скамейке у нас целая логическая цепочка – Кушев, Пеев и Сираков, да еще и Лень. Все побежали разминаться, кроме Ивана – ему действительно Лень.

Тем временем игра перемещается к противоположным воротам, где Ямо Сука борется за мяч с Пудилом. Пудил выгрызает кожаную сферу и входит в штрафную! Ахахуй!!! Ахмед Ахахуй спасает ворота в отличном подкате. Мяч у вратаря. Залушка на Драчену, Драчена на Кончу. Пуканыч, Ротань!!! Что творится на поле?! Вы только посмотрите, какая слаженная распасовка. Пока команда на своей половине поля, напомним кто у нас в запасе. Вовкодав, Выходил разминается, а на скамейке у нас Йобо и Бут.

Какая великолепная игра. Попа, Насри – как по нотам. Мяч у Коноплянки. Долбыш! Опять Коноплянка! Снова Долбыш! Достал! Пасуй вперед уже! К воротом устремился Бенуа Педретти. Навес! Да что такое?! Рукой играет Ананидзе. Ну как так можно?! Пенальти! К мячу подходит Абу Огого. Удар! Действительно Огого. Мяч улетает выше.

Быстро разыгрывается мяч – Халк играет с Курочкой! Йебда!!! Выше ворот Йебда. Ответная атака – Йоп вперед, Насри у правой бровки! Мяч летит к нападающему… Херпоел! Гоооооооол!!! Фредерик Херпоел открывает счет!!!»

Утром, когда Ваня проснулся, он почти ничего не помнил, разве что из глубин подсознания доносилась непонятная белиберда: Йоп, Насри, Ахахуй, Херпоел, Ротань, Йобо. «Что это все значит? – подумал мальчик - Пойду папу спрошу!» С этими мыслями Ваня Хренов слез с кровати и пошлепал босыми ногами в гостиную, где папа смотрел очередной матч чемпионата России по футболу.

Ну и вот список смешных футболистов,правда устарел уже:

Вратари:
Игорь Мисочка (Вердич-97)
Сергей Сукасян (Шаффхаузен)
Матко Пердич (Рух, Хорватия)
Мариуш Попа (Политехника Тимишоара)
Бледар Дура (Беса Кавайе, Албания)
Виктор Шмаль (Нефтянник Ахтырка)
Павел Харчик (Дубница)
Виталий Желудок (Минск)

Защитники:
Захарий Сираков (Амкар)
Руслан Нахушев (Сатурн)
Джозеф Йобо (Эвертон)
Мариуш Йоп (Москва)
Маркус Шулер (Арминия Билефельд)
Дмитрий Триндюк (Сморгонь)
Бранислав Мразь (Римавска Собота)
Войцех Труп (Хмель)
Маттиас Конча (Юргорден)
Золтан Чурка (Ференцварош)
Виталий Мандзюк (Арсенал Киев)
Максим Жирный (Салют-Энергия)
Олег Попель (Савит)
Йозеф Дворник (Ружомберок)
Маурицио Хуельмо (Бостон Ривер, Уругвай)
Валентини Нахуэль (Росарио, Аргентина

Полузащитники:
Педринья (Пакуш Феррейра)
Георгий Какалов (Динамо Минск)
Бенуа Педретти (Осер)
Мортен Гамст Педырсен (Блэкберн)
Клемен Медвед (Марибор)
Мартин Выскочил (Тескома Злин)
Михал Поспешил (Хартс)
Томаш Телка (Сталева Воля, Польша)
Сергей Нудный (Тилигул-Тирас)
Франтишек Анус (Якубцовице)
Алексей Дубина (Савит)
Сергей Жапалэу (МТЗ-Рипо)
Адам Соска (Драва, Польша)
Томаш Наврот (Мьежко Гнежно, Польша)
Денис Попадюха (Единство, Украина)
Рафал Пивко (Долцан, Польша)
Штефан Херак (Интер Запрешич, Хорватия)
Страмана Дембель (Дессель, Бельгия)

Нападающие:
Анатолий Драчиловский (Университет Гродно)
Ираклий Эбаноидзе (ВИТ-Джорджия)
Сергей Улезло (Белшина)
Джамал Гей (Джо Паблик, Тринидад и Тобаго)
Баба Адаму (Аль-Хиляль)
Михал Парашка (Хуменне, Словакия)
Геннадий Пушка (Савит)
Маркус Даун (Дуйсбург)
Тони Ебоа (Лидс Юнайтед)
Петер Бабник (Ружомберок)
Дмитрий Кривой (Николаев)
Петер Кишка (Дубница)
Адриан Наврот (Мьежко Гнежно, Польша)"

Источник:http://fclokomotiv.com/

Трипл Ейч,
Ну насмешил))))

За АЗ Алкмаар играл недавно форвард Хуйсегемс.

ахаха)))

Трипл Ейч,
=)

*

Трипл Ейч,
:)))

Vincent,


"44 причины по которым футбол лучше, чем секс:
1.Продолжительность каждой игры всегда 90 минут.
2.Если ты устал, можно попросить замену.
3.Игры проходят 2 раза в неделю, а то и чаще.
4.Никто не будет смотреть на тебя косо, если ты будешь тренироваться в одиночку.
5.Не только ты, но и зрители в восторге от того, что ты довёл атаку до логического завершения.
6.Все защитные средства можно использовать заново.
7.Тебе платят за то, что ты играешь в футбол, и это считается нормальным.
8.Ты можешь спокойно поцеловать своих товарищей, и тебя никто не примет за гея.
9.Закончить атаку можно и ногами, и головой.
10.Закон не запрещает заниматься футболом профессионально.
11.Ты играешь только упругими и надутыми мячиками.
12.Твои родители и друзья болеют за тебя всё время, пока ты в игре.
13.Ты можешь спокойно говорить всем о своих достижениях.
14.Два-в-одного или три-в-одного - это обычный игровой момент.
15.Тебе не нужно тайком приносить и прятать дома журналы о футболе.
16.Если ты не очень силён в каком-то элементе, тебя никто не осудит за просьбу потренировать за деньги.
17.Если игру сняли на камеру - это не сломает тебе карьеру.
18.Твой партнёр не будет доставать тебя вопросами, с кем и когда ты до этого играл.
19.Никто тебя не осудит, если ты решишь сыграть с малознакомым человеком.
20.Нет ничего аморального, если ты решишь сыграть в футбол на улице, пляже или парке.
21.Если ты видишь другого игрока и думаешь, как было бы неплохо сыграть с ним, тебе не нужно стыдиться таких мыслей.
22.Ты можешь завершать атаку со многими партнёрами одновременно, а можешь и в одиночку - всё зависит от твоих предпочтений.
23.В футболе залететь может только мяч.
24.В футбол можно играть небритым - это ничуть не будет мешать игре.
25.Твои партнёры легко поддаются тренировке и могут понимать тебя без слов.
26.На ненормативную лексику по отношению к партнёру он не обижается, а начинает играть с удвоенной силой.
27.Ты можешь в любой момент сыграть с любым из 10 партнёров.
28.Фотографии, где ты играешь в футбол, можно показывать даже детям.
29.Плотный контакт с другим мужчиной в футболе не считается извращением.
30.Сколько бы раз мяч не залетел в ворота, ты не обязан на нём жениться.
31.В футболе не бывает периодов, когда нельзя играть.
32.Чем быстрее ты завершишь атаку, тем лучше.
33.Секреты быстрого завершения атаки можно обсуждать во всеуслышанье.
34.Раздеться на людях после успешного окончания атаки - не аморально.
35.Если твой друг закончил атаку, которую начал ты, - это не повод для того, чтобы он перестал быть другом.
36.Никто не будет устраивать скандал, если найдёт у тебя одежду другого игрока.
37.Если ты обладатель хорошего длинного паса, то ты никому не сделаешь больно. Впрочем, если ты обладатель хорошего короткого паса, то ты будешь цениться ещё больше.
38.Во время игры в футбол не надо шептать всякую чушь.
39.Никто не назовёт тебя идиотом, если ты впервые сыграл в футбол в 30 лет.
40.Играть в футбол можно даже в глубокой старости.
41.Если твой партнёр плохо играет и ты перестаёшь давать ему пасы, ты не чувствуешь себя от этого неловко.
42.Ты можешь наорать на игрока, который допустил во время игры оплошность, и он не обидится.
43.Ты можешь предварительно проверить каждый мячик на упругость и мягкость, прежде чем начать играть с ним.
44.Если мяч укатится слишком далеко, тебе тут же кинут новый."

Источник: Футбольные статусы!

Трипл Ейч,
+1

Трипл Ейч,
Ахаха)))))

Трипл Ейч,
ты стремишся получить звания "футбольный задрот 81уровня"?

Old School wwe,
прикольная подпись))

Vincent,
Да, девушка...И мне нравится футбол

Ага.

Eженюша,
Как-то странно)))

Топ-30 самых интересных фактов о футболе:
Предлагаем вашему вниманию самые интересные факты о виде спорта №1 в мире.


1. Футбольная кричалка "Оле-Оле-Оле" происходит из Испании, где слово "Оле" выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова "Аллах", которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке.

2. Хулио Иглесиас в молодости был футбольным вратарём и выступал за мадридский "Реал". Однако его футбольная карьера прервалась в возрасте 20 лет, когда он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице три года. Он был парализован, свободно работали только руки. Иглесиас научился играть на гитаре и впоследствии стал известным музыкантом.

3. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов "вмешательством высшей силы".

4. Футбол официально запрещен в шести странах, включая Афганистан, Кампучию и Гренландию. Интересно, что футбол (соккер, то есть европейский футбол) разрешен для игры в штате Юта, США, только при условии, что поле расположено не ближе, чем в 1.5 миле от церкви. Для бейсбола, гольфа и американского футбола это расстояние - 0.5 мили.

5. Известно, что англичане – ярые футбольные фанаты, которые с трепетом относятся к своим футбольным клубам, и ради которых готовы на многое. Но оказывается, что при этом ежегодный ущерб частному и государственному имуществу, причиняемый английскими футбольными фанатами оценивается в сорок миллионов фунтов стерлингов.

6. 3 ноября 1969 года в Великобритании состоялся "самый недисциплинированный" в истории футбола матч. Команды "Тонгхэмского молодежного клуба" (Суррей) и "Хау-ли" (Хантс) настолько грубо боролись за местный кубок, что арбитру пришлось наказать всех 22 игроков, включая одного отправленного в госпиталь, и даже судью на линии.

7. Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба "Каллинаферси" в Керри. Победитель выявился лишь через… 65 часов 1 минуту.

8. На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

9. Бразильская футбольная команда "Какова", имевшая неплохие результаты, была неожиданно распущена приказом министра внутренних дел. Дело в том, что команда состояла в основном из полицейских, и во время матчей с ее участием на стадион прибывали целые "наряды" болельщиков в полицейской форме. В городе начиналась вакханалия преступности. Зато на трибунах порядок был образцовый.

10. В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи — сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали "создателя" команды.

11. На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

12. Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьёзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок "за тягу к археологическим исследованиям".

13. Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам… в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

14. В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока "Ливерпуля" Риисе в ворота лондонского "Челси" мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела. Достижение было занесено в "Книгу Гиннесса". Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба "Денвер Бронкос".

15. Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб "Брешиа" защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой "Мантова" он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

16. Известны два случая, когда арбитры показывали красную карточку самим себе: Энди Уэйн, судивший матч "Питерборо Норт Энд" — "Роял Мэйл", и Мелвин Силвестр на матче "Саутгемптон Армс" — "Херстборн Таррант Бритиш Легион". Первый удалил себя с поля во время игры, чтобы избежать конфликта с голкипером, а второй – за потасовку с игроком.

17. В 1959 году в немецком Гельзенкирхене администрация стадиона по ошибке назначила гандбольный и футбольный матчи в одно время. Никто из спортсменов не хотел уступать право проведения игры. В результате матчи проводились одновременно и были доведены до конца, а на поле было четыре команды и два мяча.

18. Законопроект о разрешении футбольных игр по субботам был аппелирован в израильском парламенте рекордное число раз - 36! Рассмотрение этого законопроекта длится уже седьмой год.

19. Национальная команда Ботсваны не выиграла ни одного международного матча за двадцать восемь лет существования. В команде сменилось более пятидесяти главных тренеров, четыре из которых были бывшими советскими спортсменами.

20. Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

21. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

22. Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги "Сан Исидро" и "Олимпико Карранте". За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

23. В игре на первенство Греции 1978 г. "Этникос" принимал "ПАОК". Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты "Этникоса" в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

24. В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.

25. В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба "Гонша". Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков,
подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

26. Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

27. Поражение сборной Гондураса по футболу от сборной Сальвадора в матчах плей-офф отборочного этапа Чемпионата мира по футболу 1969 года стало непосредственной причиной шестидневной войны между этими странами.

28. Известно, что Лев Яшин был не только футбольным вратарём, но и хоккейным. В 1953 году он стал обладателем Кубка СССР по хоккею и бронзовым призёром чемпионата СССР. Яшина уже хотели позвать в хоккейную сборную на чемпионат мира, но он решил сконцентрироваться на футболе.

29. 20 марта 1976 года игрок "Астон Виллы" Крис Николл в против "Лестер Сити" забил по два мяча и в ворота противника, и в собственные ворота. Матч закончился со счётом 2:2.

30. В 1939 году венский клуб "Рапид" встречался в финальном матче чемпионата объединённой Германии с "Франкфуртом" и забил решающие три мяча в последние 15 минут. С тех пор на домашних матчах "Рапида" утвердилась традиция — последние 15 минут матча болельщики ритмично и непрерывно аплодируют.

Источник: а х*й его знает? Все в друг друга копиастят, офицального источника я не знаю, первый раз эти факты я увидел на этом сайте:Топ-30 самых интересных фактов о футболе

Трипл Ейч,
Вот так бывает...Как-то надо почитать факты, которые ты написал.

Eженюша,
=)))

Eженюша,
Это не я спрашивал, девушка ты или нет))). Это похвально, что ты футбол любишь.


МАН СИТИ ЧЕМПИОН АНГЛИИ!!!!!
УРАААААААААА!!!!!!!!


_


_

Она просто перепутала)


[URL=http://smayliki.ru/smilie-1263726087.html][/URL]

Вот мои какбэ любимые клубы:

В Пэинте делал)))

DiNow,
да))

Трипл Ейч,
Ливерпуль рулит!


нет смысла, ты уже на 100500-ом

У меня его даже шарф есть))) Я писал в своей теме)

П.С: Ты жё не любэшь нагамяч, прэчом здЭсь тАгдА "Ливерпуль"?)))


Не пи*ди, я на 100501! ыыы

Что такое футбол?

Это нагамяч.